Gambas varias.

Viviendo practicamente en una tienda de informatica, uno se acostumbra a oir las mas disparatadas gambas. 

Lo mas divertido son las denominaciones que reciben algunos productos para el grueso de la gente.
Algunos ejemplos.
 
-Tienes memorias Kistrong?? es que me han dicho que son las mejores del mundo.(las kingston a lo mejor)
-Tienes “pinceles” usb?.(rayos he visto hasta calienta-tazas USb pero esto se me escapa, se referia a pendrives).

“Dame un pincho paaayo”

-Tienes Pinchos USB?(los gitanos tambien se informatizan,para variar pendrives)

“Pendrive camel 2 gibas, 15 euros”

-Quiero un Pendrive de 2 gibas(los pendrives con dos gibas son camellos, con una giba son dromedarios)

“querias una tarjeta fire guay?”

  -Quiero una tarjeta guayfair (Firewire, oyes campanas pero no sabes donde).
 

“quiedo una tadjeta de puedtos UBS”

-Hola quiero una tarjeta de puertos UBS (frenos,  son frenos ABS).
 

-Quiero una tarjeta de memoria para este movil

-Si claro de que tipo?

-No se, tu sabras que eres el informatico.(ya pero no me se todos los putos telefonos moviles del mercado con sus tipos de tarjetas correspondientes)

-Tienes ventiladores de PIII?

-No imposible

-Pero no los puedes pedir

-…Estan fuera de catalogo

-Pero no me los puedes traer???

-NOOOOOO.(Gritale a una piedra hasta que se mueva, lo conseguiras)
 
Perlas varias.
 
-Quiero aumentar la tarjeta de 16 gigas a 80 gigas para poder formatear y hacer una copia espejo con una faja(sencillamente brutal).

-Quiero un disco duro externo para poder instalarle mi windows y poder asi arrancar en cualquier ordenador con mi sistema operativo.(claro claro claro)

-Tengo un problema con mi ordenador

-A ver dime

-no arranca

-bueno que tienes de procesador ram disco duro etc…

- no se, es uno blanco con el frontal azul, te suena?.(suenan mis carcajadas por dentro).
 

Este ultimo es como si…

“-Mi coche no arranca.

-Vale que coche es?

-No se, uno blanco…”

Teaser Trailer de HITMAN.

Llega a la gran pantalla la pelicula del calvo mas famoso, no el matamoros no joder, el agente 47, un asesino silencioso que es capaz de pasar desapercibido (aun teniendo un codigo de barras en la nuca) y cuyas habilidades especiales incluyen un sigilo sobrenatural, manejo avanzado de todo tipo de armamento, artes marciales y que todas las ropas del mundo le ajusten perfectamente aunque no sean de su talla.

“Booooorn in the U. S. A!!”

(pincha en la imagen para ver el trailer)

 Timothy Olyphant, es el elegido para encarnar al agente 47, no se,  es demasiado “suave”, no dudo de sus capacidades interpretativas, pero a mi no me da el pego como mi asesino profesional favorito (con permiso de Leon).

Rol

En estos tiempos de ignorancia y desinformacion, creo que debemos dedicarle unos minutillos a: que es eso del ROL.

En el blog sombras rojas podreis encontrar una fantastica entrada sobre que es eso a lo que juega tu vecino raro del quinto, que lleva camisetas negras y los pelos largos(no os perdais el comic, no tiene desperdicio).

Querido lector tu vecino no es satanico, no sacrifica cabras ni bebe sangre de virgenes, tu vecino decica su tiempo libre a una aficion minoritaria que consiste en interpretar a un personaje de fantasia para resolver ciertos problemas que plantea un director de juego (si veias los dibujos de dragones y mazmorras, el DJ era el enano calvo).

Ahora tu diras, basandote en lo que oyes por television(mas bien GANGRENA 3), eso es falso!!, los que juegan al rol se dedican a matar gente, a asaltar tumbas y a darse espadazos en medio de la calle, bien querido lector, no te falta razon, pero confundes los terminos, alguien que hace eso no es un jugador de rol, ES UN TARADO.

Piensa un poco y veras que todos los incidentes que hayas podido ver relacionados(muy de lejos) con el rol por television, se pueden contar con los dedos de la mano, en cambio… cuantos hinchas de futbol han muerto en disputas?, cuantos accidentes hay en los campos de futbol?, cuantas agresiones e insultos racistas se suceden en esos encuentros deportivos?, te faltan dedos, verdad?.

Crees que es justo satanizar a un colectivo por las burradas de unos cuantos descerebrados?, yo no creo que sea justo.

Piensa en esto que has leido, cuando veas a tu vecino el del quinto, con una bolsa llena de dados y una mochila llena de manuales.

http://sombrasrojas.wordpress.com/2007/06/26/rol/trackback/

LLego tu hora Tenpenny…2 años despues

Pues si, acabo de pasarme el puto san andreas, ya me vale ya, dos años despues pero ya esta, todo por las putas misiones del aerodromo, que se me atascaron cual raspa en el paladar y lo deje asqueado, hace un par de semanas lo vi por la lata de los DVDs olvidados y decidi retomarlo.

“Pedazo de cabron, no te salva ni estar doblado por Samuel L Jackson”

 Que agusto se queda uno despues de cepillarse al mamon de Tenpenny, bueno no os aburro mas, seguro que os lo pasasteis hace unos cuantos años, no como yo, no os cebeis mucho conmigo xDDD.

“See you around… officer.”

EDIT: LOMERAS!!!! SIN TRUCOS!!!!, ME LO HE PASADO SIN TRUCOS XDDDDDDD.

Cosas productivas que hacer con una hora y media de tu tiempo.

Hay muchas cosas que podemos hacer con hora y media, por ejemplo, unas cuantas misiones del san andreas, ver la tele, ejercicio(jajaja), cocinar, mejorar tu estilo del tigre de kungfu, aprender macrame, averiguar como funciona el condensador de fluzo, meter una bombilla en el microondas(varias en realidad), pero lo que no debeis hacer, es ver la maldicion, un autentico pufo de hora y media.

“Dame argo payo!”

La historia es la siguiente, ayer me encontraba con mi novia en casa, nos dijimos, vamos al videoclub, a alquilar alguna de sustos, y bien aprovechando el 2×1 cogimos la maldicion 1 y 2…

Ayer vimos la 1, como pelicula   es un puto calco de the ring curiosa, son unos japoneses que por lo que sea van todos a una casa, donde hay un crio cabron que se dedica a dar sustos y una madre que no es cabrona, pero te da tales sustos que te mata, ah! ademas le encanta bajar arrastrandose por las escaleras y hace un ruido que se asemeja bastante a Lomeras imitando a una moto en punto muerto,  esa formula se repite toda la pelicula y ya esta, si si ya esta, no es coña.

Aunque no hayamos visto la 2, creo que las devolvemos hoy mismo, y pensar que un amigo mio me dijo que se cagaba de miedo con esto…a lo mejor es por que es cine de terror psicologico(debo ser antipsicologico) o que a los japoneses les da miedo una tia arrastrandose por el suelo embadurnada en  pintura blanca.

Como bien dice Cacaman de cinecutre en su excelente critica, podeis gastar vuestro tiempo en cosas mas productivas que ver este desproposito (porque no te haria caso Cacaman…).

Y aprovechando que me estoy desquitando, quiero dejar constancia de que apocalypto me ha parecido un petardo
(SPOILER selecciona el texto para seguir leyendo)

Esta muy bien hecha, muy bien dirigida, genial ambientacion, pero me tienen hora y media sin que el prota se cargue a (casi) nadie!!! y cuando yo pensaba que se le iban a hinchar los cojones e iba a volver a la ciudad maya a cargarselos a todos (despues de todo la dirige Mel Gibson) resulta que se queda en su bosque y solo se carga a 5 personas!!! y esta era la orgia de visceras que hacia vomitar a la gente???? pero joder si es que no sale nada!!, en Indiana Jones salen las mismas mutilaciones(decapitaciones, corazones en la mano y ese tipo de cosas), con eso lo digo todo.

(FIN SPOILER)

Encima el protagonista se llama “Garra de jaguar” con ese nombre pensaba, que tenia que ser un autentico hostiometro, se cargara mayas a patadas, pues no, es bueno en una cosa pero no es matar, es bueno corriendo, yo le habria puesto de nombre “Corre jaguar corre” o “Piernas de gacela”.

Hasta aqui la entrada de hoy, no me hagais mucho caso y ver las peliculas que os salgan de la polla querais, despues de todo, es vuestro dinero.

Jaimito in da jaus.

Bien señores, preparense, entierrense en lo mas profundo de su refugio nuclear o lancense en la capsula de salvamento que cada uno tiene en el jardin de su casa, colocada estrategicamente en los cuernecillos de la corona de la replica de la estatua de la libertad con el aspirador(es un chiste sobre spaceballs, no me lo tengais en cuenta).

 El apocalipsis esta en marcha, mas bien esta a puntito de caramelo, podria estar sentado ahora mismo al lado tuyo o llamando a tu puerta, si señores por que si existen estas cosas en el mundo, algo tan crudo, tan grotesco y tan horripilante que uno se queda sin adjetivos para poder describir semejante aberracion, es una señal inequivoca de que dios no existe.

“ey es el hermano subnormal de Marianico el corto, que no?”

 

(El autor de la entrada, recomienda ver el video sin sonido)

(El autor tampoco afirma ser el primer personaje en colgar este video en su blog, si tu lo hiciste y quieres llevarte la autoria de esto, que te cunda chaval, toda tuya.)

Renovando el DNI.

Por peticion de mis fieles lectores(aproximadamente 2) voy a rescatar algunas entradas del viejo “blog”, bueno del viejo space de msn, esta es la primera de ellas, Renovando el DNI, un relato corto que cuenta la aventura que es entrar en la oficina de la policia nacional a renovar cualquier cosa.

“…Entre en aquella oficina de la policia nacional, erratico mirando a todos los lados, intentando encontrar algun tipo de indicacion que me guiara en el proceso de renovar mi extraviado documento nacional de identidad.

Sin mas dilacion reaccione ante una rafaga de ametralladora dando un salto acrobatico como haria Keanu Reeves en matrix antaño, sin darme cuenta traspase el perimetro de seguridad de dos viejas que se encontraban guardando cola, NO TE VAYAS A COLAR!!!! me dijeron a gritos, logre convencerlas de que me perdonaran la vida explicandoles que me hayaba confuso en semejante lugar, la vieja aparto su m60 de mi rostro y me indico el ultimo lugar de la cola, una cola que era mas grande que la de port aventura para el Dragon Khan.

Los dias pasaban hice muchos amigos en esa tediosa espera, Carmen, una chica que casi sucumbe a los morterazos de las viejas por que tampoco sabia en que cola se renovaban los pasaportes, y Gonzalo un mozalbete de unos 25 años que cayo un dia alli buscando su balon de pikachu y al encontrarse semejante caos nunca supo como salir de aquella oficina, aprovecho para sacarse la carrera por correspondencia y ahora es un arquitecto de provecho.

En mi haber se encuentra el merito de haberles presentado y por ello su hijo lleva ahora mi nombre, Manolo nacio en unas butacas a mitad de la cola donde miles de esqueletos de viejas(presumiblemente) se pudren, uno de esos esqueletos pertenece a esa vieja que me disparo hace ya 15 años, su casco de kevlar todavia lleva esa frase escrita: no te vayas a colar!!!! junto a su lema vitalicio: esto con Franco no pasaba.

Paso los dias jugando con el pequeño Manolo, ya me considera como su tio, nuestro entretenimiento consiste en perder a los novatos que llegan esperando renovar su carnet en el dia, los mandamos al Wc y apostamos cuantos años tardan en volver, el ultimo todavia no ha regresado, todas las noches rezamos por el pequeño Dj Mongo, no debio entrar con esa moto trucada en medio de la oficina…

En muestra de afecto todos decidimos escribir nuestros nombres en el muro, yo elegi la parcela de al lado del General Eugene Irwin(la ultima fortaleza de Robert Redford), seguramente no murio en aquella carcel de marines, y sea uno de esos esqueletos.

El dia mas esperado llego al fin, al colocarme en la ventanilla me dicen que ya no hace falta, en el 2020 el DNI se ha sustituido por el codigo unico de la retina como en minority report, joder, tanta cola para nada, en fin creo que no quiero salir de esta oficina ya, aqui soy alguien y en el mundo que me espera afuera nadie.

Creo que aun estan entrando incautos, Manolo y yo les enseñaremos el camino al WC…“

Podeis encontrar este relato tambien en PARAWE, una pagina web hecha por coleguillas bastante graciosa, ademas el Doctor Zaius, uno de sus redactores, le coloco algunas fotos cachondas que no tengo derecho a reproducir aqui.

John Ponstantine, deseando la vuelta de PARAWE.

Fuego

El cielo parecia no apiadarse de Eric y seguia escupiendole lluvia acida, los escasos metros que le separaban de su vehiculo se le estaban haciendo eternos.

Que habria sido capaz de sumir a Matt en esa espiral de autodestruccion?, miles de preguntas asaltaban  a Eric en esos instantes, aunque la mas importante en estos momentos era: como coño voy a volver a casa?.

Fary se fue…

” Fary consultando la legislacion sobre allanamiento en españa.

-Le voy a azuzar al toro al pelmazo ese que me quiere saltar la cerca.”

 “Según ha informado esta mañana Radio Nacional de España, José Luis Cantero, más conocido como El Fary, ha fallecido hoy, a la edad de 70 años tras una larga enfermedad. En los años 90 protagonizó, en Antena 3, la serie Menudo es mi padre.”

fusilado de : Y desperté…

Si chicos, se nos fue el Fary, ese hombrecillo que tantos buenos momentos nos hizo pasar en “menudo es mi padre”(inolvidable cuando se pone gallito delante de un tio que le sacaba 3 metros, y ademas Fary le zumba) desde aqui le deseamos que le cante a muchos toritos guapos en el cielo.

Descanse en paz.

Dedicado al mas grande. 

 

busquedas de google.

Estas son busquedas que me han parecido curiosas, al estilo del desaparecido “sin nombre” (no voy a poner su nombre por que no quiero recibir visitas  aprovechandome de su fama, como hacen muchos comepollas que tiene subyugados con su labia de enano calvo), supongo que Sekaiza sabra a quien me refiero.

Busquedas!:

la cabeza se conecta con la costilla  -> Bien ahora entendeis por que puse la entrada del monkey?

silver policia (juego) -> te cagas…

bullet anal -> pegarle un tiro a tu novi@ metiendole la pistola por el culo?

musica del monkey islan-> otro! lo veis!

caja de pizza de los simpson-> creo que alguien es un fetichista enfermizo.

como arrancar un coche saltando el codigo-> buscas robar coches y aterrizas en mi blog! jajajaajajajaja

consejos montar “tienda de informática”-> no la montes, dedicate a algo con mas futuro, como el pastoreo.

canción de los esqueletos-> y van…

LA COSTILLA SE CONECTA CON LA PIERNA-> coño, otro?

tipos de clientes agresivos -> te ahorrare el tiempo, todos.

Hasta aqui la entrada de hoy, si no escribo mucho es por que por fin, años despues, me estoy pasando las fases de la escuela de pilotos del san andreas, en proximas entregas: por que la madre del que diseño esas misiones es una puta que come rabos para pagarse su adiccion al crack.