Vicente Lozano’s Facts

Estamos que lo tiramos, tiramos de archivo…, al igual que nuestro amigo Mazinger, cuyo post de hoy va dedicado a su persona, me he decidido a tirar del antiguo amago de blog de spaces, asi que preparen sus microondas…

<<inicio refrito>> 

Chuck Norris tiene sus mandamientos www.chucknorrisfacts.com Vicente lozano no podia ser menos XDDDD.

(Esta es una seccion interactiva poner los que se os ocurran)

Vicente Lozano es capaz de conducir una apisonadora por medio del paseo de independencia.

Vicente Lozano puede acabar con monstruos de nivel 30 con conjuros de nivel3.

Vicente Lozano vertio orina sobre David Bisbal (Veridico).

Vicente Lozano tiene dos velocidades: andar y beber.

Vicente Lozano come alambre de espino y mea napalm.

Vicente Lozano comio una vez en un restaurante, la camarera le sirvio por error unos esparragos, y el la miro a la cara y le dijo: Es que me has visto cara de marica?????, la camarera ante tanta dureza exploto en 34567836289 pedazos.

Los hombres lobo se transforman con la luna llena, a Vicente Lozano le basta con dos cervezas.

40 litros de cerveza/vino es lo que Vicente Lozano llama un jueves aburrido.

Vicente Lozano conduce un nissan primera recubierto de craneos humanos.

Las señoras de la limpieza de la residencia Pignatelli no entran en la habitacion de Vicente Lozano, ya que este duerme en pelotas, 30 señoras de la limpieza muertas por combustion espontanea eran suficientes.

Vicente Lozano puede matarte con un cantrip.

Vicente Lozano de turismo en oropesa es el motivo de la cara de estreñido de Aznar, y la cara de tonta felicidad de Anita aznar ;).

Vicente Lozano es el siguiente paso en la evolucion, no tiene pelo en brazos ni piernas, ni barba, si tuviera barba le confundirian con Chuck Norris.

Elliot Ness hizo buenas migas con Vicente Lozano, necesitaban a alguien que se “deshiciera” de todo el alcohol decomisado durante la ley seca.

Vicente Lozano se prepara trampas a si mismo, no es para aumentar sus reflejos, es que simplemente no recuerda donde ha dejado las cosas cuando las tira por el suelo.

Vicente Lozano puede discutir con el profesor de la academia de fisica, y ganar la discusion.

Cuando el sindrome de abstinencia es lo suficientemente fuerte, Vicente Lozano puede partir en dos un barril de ambar con los dientes.

Vicente Lozano puede hablar en Goauld (la lengua de Stargate)

Vicente Lozano puede empezar una pelea en el pasaje, revolucionarlo entero y luego irse a tomar una cerveza tranquilamente mientras ve como todo el mundo se esta partiendo los morros.

Vicente Lozano es capaz de llamar a la policia nacional para denunciar que unos crios se estan metiendo con un negro de los relojes, y conseguir que vengan…

El hombre del saco no asusta a los niños por que ahora se va de timba con Vicente Lozano.

Vicente Lozano no sale a cazar, prefiere beber cerveza.

Si tecleas en el google Vicente Lozano sobrio, la busqueda da 0 resultados.

Dios dijo hagase la luz, y Vicente Lozano respondio, tio es domingo…

Vicente Lozano lleva muerto 10 años, murio en una borrachera y no se acuerda, la muerte pasa de el…

Cuando Bruce Banner se cabrea, se convierte en Hulk, cuando Hulk se cabrea se convierte en Chuck Norris, entonces el y Vicente Lozano se van de timba.

La clonacion humana no esta permitida por que si hubiera un clon de Vicente Lozano todo el mundo deberia ser abstemio a la fuerza.

Vicente Lozano puede hacer pompas de chicle con entrecot de ternera.

Vicente Lozano no ve muertos, ve doble.

Brokeback mountain aparte de una pelicula, es como Vicente Lozano llama a la pila de latas de birra vacias que tiene en el jardin de su casa.

Vicente Lozano corre los Sanfermines, andando, mientras bebe un cajon de ambar.

A Lopez le encanta Vicente Lozano, sabe bien.

<<fin refrito>>

Se hizo justicia.

Buenos dias señores.

Siento haber descuidado esto, pero es que ahora al fin me he dedicado a ir a la autoescuela para sacarme el carnet a mis 27 añazos…

Es decir me levanto a las 7:30 entro a las 9 a trabajar, salgo a las 18:30 y cojo un par de autobuses para llegar a las 19:30 a la clase teorica, llego a las 21:30 a casa, como comprendereis, me queda poquito tiempo para escribir, ahora es verdad de la buena.

Al menos puedo escribir hoy para contaros una buena noticia, al fin me pagaron los dos meses de paro, que juntados con el mes de sueldo hace una bonita suma en mi cuenta, no os dire cuanto es pero nunca habia tenido tanto dinero (y aun asi sigue siendo una miseria), parece que al final el estado dio su brazo a torcer y por una puta vez hacen algo correcto, aunque sea dos meses mas tarde.

Sin embargo algo he de agradecerles, si lo hubiera cobrado en su dia no habria reunido tanto dinero que ahora me viene de puta madre para pagar el carnet, plan de ahorro del estado, es el mas efectivo…

Parece que en la empresa nueva vamos tirando, poco a poco me voy haciendo con el control y parece que voy todavia mas lentamente introduciendome en el ambiente de esas seres humanos extraños que son los comerciales, ya hasta me preguntan como va el trabajo…

Al menos ahora los dias se me pasan rapido, como cuando estaba en app, pero saliendo a las 18:30(no a las 21 que era un dolor de huevos) lo cual es una ventaja añadida y tampoco es que madrugue excesivamente, asi que en ese aspecto he ganado bastante.

No se que mas contar, la verdad es que me he puesto a escribir por hacer una entrada al menos esta semana, que tengo esto bastante abandonado y parece que la gente demanda mas historias de nuestro paladin alcoholico favorito, paciencia que ya se me ocurrira algo.

Bueno majetes, un saludo a todos y que os vaya molto bene.

Una noche “cenando” en Mc Donalds

Dura exactamente 15 minutos.

Ayer despues de tanta historia con la dieta de las narices(en el ultimo reconocimiento di 94 kilos en la bascula…), decidimos darnos una alegria al cuerpo y que mejor que el Mc Donalds de plaza españa, estaba al lado del cine, asi que a lo mejor despues nos animabamos a ver alguna pelicula como llevamos haciendo hace ya un par de semanas todos los viernes.

Requiem(parte 5 y final)

Montones de astillas saltaban de un lugar a otro mientras las balas silbaban por todo el corredor, Eric disparaba sus dos pistolas por encima de un arcon reforzado con acero.

John Rambo.

“sere justo, vosotros solo sois 3000, traere el cuchillo y el arco…”

Buffff, hacia tiempo que no disfrutaba tanto en el cine despues de que me apunten con una pistola, me obliguen a ponerme de rodillas y me aten a un poste con unas esposas, es decir: despues de pagar la entrada, esta vez no me he sentido atracado.

Esta pelicula da lo que promete, a Rambo en su etapa madurita(no me quiero imaginar que habria hecho el Rambo de siempre) masacrando Birmanos, eso si antes de que empiece la masacre hay estan esas escenas rodadas para que los malos parezcan los heraldos de satanas, para que cuando empiece a vaporizarlos con su ira divina digas: se lo merecian.

No nos engañemos, Rambo es un dios, quien coño se va a pelear contra el ejercito Birmano con un cuchillo y un arco?*, pues Rambo, para que las cosas resulten igualadas.

La unica pega que le encuentro es que se me ha hecho muy corta, para algunos a lo mejor no es pega, escasamente dura una hora y media y a mi me parecieron 10 minutos…

Id a verla, los que seais amantes de las peliculas de accion ochenteras, los que vomiteis en el cine cada vez que intentan volver a plagiar a matrix, esta pelicula es para vosotros.

*Tranquilos tambien hay racion de Rambo disparando chorros de plomo y gritando con la boca torcida, esta pelicula no decepciona a nadie xD.