Primeras temporadas.

Salen los ruido-cerdo (pignoise) a todo trapo, con la cortinilla de siempre mostrando a nuestros protagonistas en vez de como maderos fascistas, como hombres campechanos y con una actitud relajada ante el trabajo, o sea, como unos putos inutiles, ah y ademas unas cuantas tias buenas de propina, el nº de tias buenas aumenta proporcionalmente con nº de la temporada.

El inspector Miranda se dirige a sus hombres en la sala de reuniones para exponer el caso actual.

“zoy gilipollah”

Paco: Don Lorenzo noh ha azignado el cazo de la mafia chimpunkiana, azi que vamoh a montar un operativo zerio, vale de cagadaz cohone, que zomoh el hazmereir de la comizaria de Zan Antonio.

“voy de duro, pero soy un moñas”

Lucas: Desde luego no se si sois tontos u os lo haceis, voy a ir yo solo y me los voy a cargar a todos.

“yo voy de moñas, pero soy gilipollas”

Mariano: Eso eso, de esta nos coronamos!.

Quique: tenemos un plan subinspector, los chimpunkianos venden muñequitos de estiercol en el metro a traves de vendedores ciegos y mancos.

Curtis: Y sordos.

Quique: cierto, asi que cogeremos a Povedilla y le amputaremos las dos manos y lo dejaremos ciego y sordo introduciendole este hierro al rojo por las respectivas cavidades.

Povedilla entra en la sala con una montaña de cajas de archivo resbala se abre la cabeza contra el pico de una mesa y se parte las gafas en dos.

Povedilla: bu bu buenos dias señor subinspector.

Paco: Buenoh diah Joze Luih, levantate por dioh, que Quique y Curtih te pongan al corriente del operativo, paza con elloh a la sala del fondo y te iran explicando.

Mariano: EsoPovedilla de esta te coronas fijo!.

Curtis, Quique y Povedilla pasan a la sala del fondo, de repente empiezan a oirse chillidos inhumanos..

Mientras tanto la hija del inspector Paco Miranda, Sarita, fantasea con Lucas mientras se esta dando un baño de burbujas.

“Le arreglaria las muelas del juicio de una patada…. ya se que tu no, pervertido…”

Paco, Mariano y Lucas entran en casa de Paco.

Lucas: Voy a por unas cervezas.

Lucas abre el frigorifico, y encuentra a Sarita desnuda y recubierta de nata montada con un cartel que dice “Lucas te voy a arrancar los gallumbos a mordiscos”.

Sarita: Hola Lucas, quieres un poco de nata? (con voz de pija zorrona que dan ganas de inflarla a hostias)

Lucas: Sarita joder, vistete que vas a coger frio.

Lucas cierra la puerta del frigorifico de golpe y a Sarita le saltan dos dientes.

Lucas: Paco tu hija esta muy rara, es como, como…, comoo…

Todo el barrio asomado a la ventana, con megafonos y varias pancartas: COMO SI ESTUVIERA COLADA POR TI CENUTRIO!!!!.

Lucas revienta a tiros todos los cristales con la m60 que lleva metida por el cinturon, toneladas de miembros y sangre riegan el barrio de San Antonio, Bernarda aprovecha toda esa carne y sangre caidas del cielo para hacer croquetas y morcillas que servira de tapas con las cañas.

“Bernarda despues de hacer las morcillas con el picadillo del vecindario, parece que amargan un poco”

Luca: putos cotillas, como si se hubiera metido en una secta o algo asi..

Paco: Nada Lucah, zon cozillas de zu edah.

Mariano: de esta nos coronamos Paco joder !!!

Paco: Pero que dize este gilipollah?

Lucas: no se Paco, me lo encontre en la puerta de la academia atado a un poste y desde entonces le doy un par de hostias cuando estoy estresado.

Paco: ele que arte.

“Povedilla: el Kenny español”

Mientras tanto Povedilla sin manos y convertido en ciego, sordo y mudo (a Curtis se le fue la mano), se hace pasar por un vendedor de figuritas de estiercol en el metro.

Quique y Curtis siguen el operativo desde la seguridad que brinda una camioneta de reparto de flores estacionada en el anden…

Curtis: que tal vas Pove?

Povedilla: pippiiipiiipiipipipipiipiiiipi

Quique: menos mal que tenia este transmisor morse de mi abuelo, se esta cagando en tu puta madre Curtis.

Curtis: Manda huevos el puto becario !, si ademas el que lo ha sodomizado analmente has sido tu!.

Quique: crei que asi seria mas convincente, pero esto no tiene nada que ver con que parezca homosexual.

Curtis: atento! pero que hace este tio, esta tonto!?!?!

Quique: no Curtis, no ves que le hemos amputado las manos antes de hacer las figuritas, ahora las tiene que hacer dandoles forma con la boca…

De repente aparecen los ruido-cerdo (muy apropiado) cantando una cancion de las suyas.

“Estos tios se lo montan que te cagas, grabaron una cancion hace 3 o 4 años y la ponen en todos los discos como 13 o 14 veces…”

Pignoise:UUhhhh tragando mierda estas uuuuhhh y nadie te va a parar uuuhuuuuhhh pero yo te quieeroooo uuuhhh.

Las imagenes de Povedilla modelando estiercol con la boca se mezclan con las de Sarita llorando en su habitacion poniendose los dientes que le ha saltado Lucas con silicona caliente.

Quique y Curtis siguen observando a Povedilla desde la furgoneta aparcada en el anden…

Curtis: Pove ves algo?.

Povedilla: pipipipiiipiipipiiiipiipipipipiiiipi

Quique: sigue cagandose en tu puta madre, ahora que lo pienso, si no oye nada por que lo hemos dejado sordo, vale, directamente se caga en tu puta madre y no escucha nada.

Curtis: jodeeer Quique a quien coño se le ha ocurrido la idea de dejar invalido a Pove de por vida!?!

Quique: a mi o a ti, como en todos los capitulos.. espera mira eso!.

Una pandilla de skin heads, unos 300, se dirigen hacia Povedilla armados con cadenas y bates de baseball.

Skins: hooombre un vendedor chimpunkiano, te vamos a dar la bienvenida a españa machote.

Povedilla: PPIIIIIPIPIIPIPIPIPIPIIIPIPIPIPIPIPIIIPIPII(me hago caquita)

Curtis: joder tenemos que salir , se lo van a cargar!.

Quique: naaa tranquilo, le daran un par de piños y se largaran.

1 hora mas tarde…

Povedilla es una pulpa roja con gafas en el suelo que lucha por arrastrarse a la papelera mas cercana, los skins, lejos de cansarse, siguen propinandole golpes mientras se rien de el.

Curtis: creo que ya es hora de salir no?.

Quique: bueno esta bien, pero que sepas que Don Lorenzo nos va a matar por joder el operativo.

Curtis: Por sus santos cojones.

Ambos vuelven la vista hacia la ventanilla, un fuerte pitido de advertencia del metro no es suficiente para que los dos merluzos reaccionen a tiempo, el metro se lleva por delante la furgoneta haciendola estallar en millones de trozos.

“Algo asi, pero con ellos hechos picadillo”

(sabiendo que no son de mucho presupuesto, el resto de la temporada nuestros protectores de la ley dispararan con pistolas de corchos.)

Mientras tanto nuestros “heroes” siguen la “investigacion” en el bar.

Lucas: Oye Paco.

Paco: Dime mi arma.

Lucas: como coño resolvemos algun caso, si estamos todo el dia en el bar o en tu casa bebiendo cervezas?

Paco: No zeh, zerah que tenemoh arte.

Mariano: eso de esta nos coronamos!.

Lucas: aun sigue aqui este engendro?

Paco: paciencia mi arma.

Lucas: bueno me voy a echar una meada.

Lucas se levanta y se le cae del bolsillo media entrada de cine.

Mariano coge la media entrada y mira a Paco con rostro angustiado.

Mariano: Paco!!! no te das cuenta de que significa esto?.

Paco: si Mariano, que Lucas se va a suicidar o que esta al borde de una crisis nerviosa, o que se va a meter a una secta.

La pierna de Paco se hunde en la boca de Mariano.

Paco: Callate ya de una puta veh malazombrah que hazta ze me va el azento de la mala zangre que me poneh malajeh, todoh loh putoh capituloh haziendo el capullo por tuh putah zupozizioneh zin zentido.

Lucas vuelve del lavabo.

Paco: Otra vez el gilipoyah ehte diziendo que te vah a zuicidah.

Mariano que empezaba a recobrar la consciencia vuelve a perderla despues de la patada que le da Lucas en el estomago, levantandolo en el aire medio metro.

Lucas: joder si esta gordo el puto Mariano, me he vuelto a hacer un esguince, ala paga y vamonos de putas, que me parece que follas menos que el caballo de un retratista.

Paco: que bien lo zabeh mi arma.

Al final el caso inicial importa mas bien poco, lo resuelve Mariano de casualidad, por que pasaba por alli y de golpe y porrazo se encuentra con toda la cupula de la mafia chimpunkiana, no sin antes volar por los aires algun edificio, o quemar alguna obra de arte patrimonio de la humanidad, por pura incompetencia.

Sarita cierra el capitulo, escribiendo en su diario, las maneras en las que se tiraria a Lucas, y cuantos pelos de los huevos le ha conseguido robar de los calzoncillos del cesto de la ropa sucia.

Fundido a negro, cortinilla de estrella y musica de los ruido cerdo.

Fin.

Temporada actual.

Mas o menos igual, solo que ahora como ven que la audiencia debe ir un poco mal, meten tias buenas a cascoporro como si las fueran a prohibir, la prueba? en este video que es del capitulo del martes pasado, solo hace falta que veais los primeros segundos.

“Esta es una de las sutiles tecnicas que se usan en esta ultima temporada, en los primeros minutos del video vereis como 3 zorripainas bailan en plan perra al ritmo de la musica, para el que no lo sepa, la pelirroja es la forense, la del pelo negro es la hija de Paco y becaria y la otra es la hermana de Paco, que tambien es policia y ademas lesbiana, asi podremos tener el doble de combinaciones a la hora del folleteo…”

Tambien han cambiado la comedia por la musica epica, haciendo que Lucas sufra unas heridas que dejarian en bragas al mismisimo Lobezno, para recuperarse en medio capitulo mas o menos.

Bueno que esta claro no?, que odio los putos hombres de Paco por que me obligan a verlos!!! y asi no puedo ver House!!! aargh que se acaben ya!.